8 replies to "Envie de changer après 50 ans ? Les 6 étapes"

• Sylva

  30 juin 2021

  Bonjour,
  Je sais pas si c’est l’endroit pour parler de cela…
  Moi ça fait 2 ans que ma crise existentielle à commencer. Je suis mariée depuis 23 ans et 3 enfants que j’aime. J’ai toujours tout mené de front, le travail, les enfants, la maison, l’administratif sans que mon mari s’investisse dans tout ça. Ca roulait tellement bien. Puis un jour J’ai repris contact avec mon premier amour sur facebook, juste pour savoir ce qu’il devenait et ça a tout chambouler. On a parlé pendant quelques semaines et on a décidé de se voir, il avait changé forcément 30 ans de plus et j’étais moins attiré que jeune. Mais on a continué à échanger, on pouvait parlé pendant des heures de tout et de rien. Jusqu’au jour où on s’est revu et m’a embrassé et là mon corps tout entier s’est embrasé. On a décidé de se voir, on a fait l’amour et là j’ai ressenti ce que je n’avais jamais ressenti. C’est terrible de dire cela. 2 ans que l’on se voit de temps en temps, car je n’arrive pas à quitter mon conjoint. J’ai dit à mon mari que je voulais le quitter, mais ça l’a rendu malade et tellement malheureux, il a commencé à avoir des malaises et je voulais pas être la cause de son mal être… Je suis comme sa mère…. J’ai consulté une psy, elle ne m’a pas apporté de réponse à mes questions fait du Reïki de l’hypnose mais ça n’a rien changé, . Que dois-je faire, comment trouver la réponse ? 2 ans que ça tourne en boucle et que je m’épuise. Que je fais genre que tout va bien. J’ai besoin de changement, mais comment arriver à parler de tout cela sans faire de mal. Je suis quelqu’un de sensible et d’empathe… Je préfère me faire du mail que d’en faire aux autres, mais combien de temps je vais tenir ! J’ai l’impression que maintenant je survole tout, j’ai du mal à me concentrer. J’aimerai tellement pouvoir avancer.

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  • Véronique

    2 juillet 2021

    Bonjour Sylva, vous le dites clairement : « J’ai besoin de changement, mais comment arriver à parler de tout cela sans faire de mal ? ». La première personne que vous devez consulter, c’est vous. Vous pourriez parler… à vous-même, sans vous faire de mal. Je vous conseille d’écrire un journal intime. Chaque jour, notez ce que vous faites, et ensuite ce que vous ressentez pour chaque action. Vous verrez très vite les zones de confort, d’adéquation, et celles où vous n’êtes pas à l’aise. Ecoutez vos émotions, vos sensations, forcez-vous à notez toutes les fois où vous n’arrivez pas à éclaircir quelque chose, où vous êtes tendue, où vous avez des frissons, des doutes, voire des malaises. Ce sont vos zones de douleurs, et elles ne concernent forcément pas toute votre vie, mais seulement certains moments. Par ailleurs, l’existence de votre amant montre surtout que vous avez besoin d’amour, par forcément que vous devez changer de mari. Si vous lui dites tout, il va tout prendre personnellement : vous allez diffusez votre mal-être, mais pas le résoudre. Creusez en vous même pour trouver ce qui vous « fait du mal », ce qui vous empêche de « vous concentrer ». Ecrivez. Ecrivez encore. Peut-être est-ce que votre mari pourrait faire la même démarche : écrire chaque jour, même si c’est très difficile pour lui. Est-ce la perspective de continuer à vous occuper de lui quand vos enfants seront partis qui vous affole ? Quand vous aurez cerné le coeur de vos manques, chacun, parlez-en tranquillement ensemble, sans menaces. Bon courage Sylva.

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    • Sylva

      3 juillet 2021

      Bonjour Veronique
      Merci pour votre réponse. Je vais suivre vos conseils. Écrire, écrire… J ai 48 ans et je n aurai jamais pensé en arriver là, j avais l impression que ma vie était réglée comme du papier à musique… je suis avec mon mari depuis l âge de 17 ans… je n avais connu que lui…. J ai toujours été la petite fille sage… une personne qui veut que tout soit parfait, j ai toujours anticiper les besoins de mon mari comme de mes enfants. Enfin, j espère trouver une solution pour me sortir de cette situation.

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      • Véronique

        4 juillet 2021

        A vous de voir si vous pouvez embellir votre vie actuelle sans remettre votre famille, votre couple, et votre travail en cause, ou si l’appel de la liberté est trop fort. Est-il par exemple possible que vous preniez un travail qui nécessite d’être loin plusieurs jours par semaine ? Ou de reprendre une formation, et ainsi de rencontrer de nouvelles personnes tout en découvrant de nouvelles techniques ? Qu’est-ce qui est modifiable sans douleur dans votre environnement actuel ? Il est toujours plus facile de changer de « choses » (lieu de vie ou de travail, par exemple) que de changer de « personnes » (d’entourage amical, professionnel, familial, et de conjoint). Mais parfois c’est nécessaire. Ecrivez, Sylva, creusez en vous, dans vos pensées et vos émotions. Ecrivez ce qui vous fait peur, ce qui vous manque, ce qui vous plait. Quelle violence ressentez-vous ? la solitude, la distance, l’incompréhension, la banalité, la monotonie ? Qu’est-ce qui est « roulait tellement bien » pendant longtemps et qui aujourd’hui vous rebute ?

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• Stéphanie GIRAUD-BELTRAMO

  10 juillet 2023

  Wouaouh ! Très touchant de lire ce témoignage qui ressemble étrangement à ce que je vis et ressens … Je comprends vraiment votre état car c’est aussi le mien, on est perdu on ne sait plus quoi faire, on a peur de faire du mal à notre mari à nos enfants qu’on a tant donné … Tout ceci fait réfléchir c’est très déstabilisant …. Moi j’ai envie chaque jour de renouveau, d’amour et d’attention … Mon mari se tue à me donner tout ça pour ne pas me perdre car il sent chaque jour de plus que je lui échappe tout doucement … Ailleurs est-ce que ce sera pareil ? Milles questions sans vraiment de réponses et peur de se tromper en plus ! C’est très dur … Je suis ouverte à des discussion si cela peut vous aider et m’aider aussi … avec plaisir… Bon courage

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  • Véronique

    10 juillet 2023

    Bonjour Stéphanie, je comprends votre désarroi, la sensation d’être parvenue à la fin de quelque chose, l’idée de « s’échapper tout doucement »… et la peur de se tromper. Vous pouvez bien sûr tout remettre en question et partir, mais vous avez vraiment intéret, et je pèse mes mots, à faire un break et vous reposer ailleurs pendant quelque temps, avant d’aller plus loin. Parfois on a besoin de changement de façon très forte mais pas de façon très durable. Votre mari vous aime, c’est évident, mais il ne sait pas vous le montrer. Je vous suggère de renouer le dialogue avec lui via un conseiller conjugal qui vous aidera à mettre des mots sur votre besoin d’amour. N’oubliez pas non plus que la péri-ménopause, si vous la vivez, est une période extrêmement pénible psychologiquement : on se sent mal dans sa peau sans pouvoir dire exactement pourquoi. Cette destabilisation hormonale devient une destabilisation générale, c’est comme si notre château de cartes s’écroulait car on n’a plus envie de s’en occuper. Peut-être que vous pourriez envisager un nouveau départ avec votre mari, par exemple un déménagement ou un long voyage ? Je vous conseille de travailler à la fois sur le renouveau de votre couple et sur votre propre corps/émotions/esprit en allant voir un médecin, en prenant quelques mois pour vous seule, en trouvant de nouvelles amies ou encore en changeant de travail. Je vous assure : tout le monde passe par là et c’est bien la raison pour laquelle j’ai créé mon blog. D’ailleurs je parle concrètement de notre quotidien de femmes quinquas chaque semaine dans ma newsletter du dimanche, n’hésitez-pas à vous inscrire. Bon courage à vous, Stéphanie !

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• Anne

  22 août 2023

  Bonjour Véronique,
  Je parcours tous vos chapitres en espérant y trouver la force qu’il me manque pour changer ma vie, moi-même, par MES décisions, sans les subir.
  J’ai 51 ans, 3 enfants (dont 2 qui ont quitté le nid).
  Mariée depuis 26 ans, j’ai, toutes ces années, vécu our construire une famille unie. J’ai d’abord essayé de reussir ma carrière professionnelle et m’a famille. Puis, après une dépression, j’ai compris, me concernant, qu’il fallait faire un choix et que je ne pourrais pas être au top des 2 côtes sans frustration. Alors, j’ai « levé le pied » sur ma carrière professionnelle mais tout en continuant à travailler, pour ne pas être totalement dépendante financièrement (c’est mon éducation, j’ai été élevée seule par ma mère, un peu féministe!). Je ne regrette rien car c’était mon choix, ma priorité, mon besoin.
  J’ai tout fait pour que mon mari réussisse sa carrière. Nous étions très proches puis nous nous sommes écartés. Depuis 6 ans, nous faisons chambre à part. Au fur et à mesure des années, je ne le reconnaissais plus. Sa réussite personnelle professionnelle était devenue prioritaire. J’ai compris qu’il avait besoin de « briller » , d’être important aux yeux de son entourage pour exister. A tel point que, quand il a voulu créé sa propre entreprise et que ça a été compliqué, il est tombé psychologiquement malade (6 psychiatres en 5 ans, diagnostiqué bipolaire, puis TDAH). Il s’enferme dans sa chambre 1 mois voir plus tous les 2 ou 3 mois. J’ai dû fermer mon commerce pour travailler dans sa société (boulangerie /restaurant, 20 salariés). Malgré que j’ai découvert qu’il avait acheté les bâtiments d’en créant une SCI sans que j’y sois, ni les enfants, je me suis battue pour essayer de sauver l’entreprise. Je n’arrivais pas à partir car il me menaçait de se suicider. Ma famille a explosé.
  Après la liquidation judiciaire, il y a quelques mois, je me retrouve au chômage économique, lui est incapable de travailler pour l’instant mais a des revenus locatifs. J’ai découvert qu’il nous mentait régulièrement.
  J’ai décidé de prendre ma vie en main mais avec la sensation de tout perdre et la peur de ne pas arriver à tout surmonter: divorcer sans tout perdre, mettre des distances avec mon mari, tristesse de vendre ma maison que j’ai aménagé entièrement, retrouver un logement en étant au chômage, prendre le temps de me poser et de réfléchir à ce que je veux faire de ma vie tout en ayant la pression financière, reconstruire mes relations avec mes enfants, Ça fait beaucoup en même temps. Je veux être positive, je veux y arriver. C’est le moment, seulement, je ne sais pas par où commencer . Je me rends compte que j’ai travaillé dans beaucoup de domaines, même trop, car je ne sais pas en quoi je peux réussir. Je suis entourée par mes amis, mes parents. Je suis suivie par une psy et j’ai débuté un bilan de compétence. Je viens de découvrir votre blog et j’ai passé la journée à y chercher un « déclic », celui qui me manque pour avancer. Merci pour tout vos conseils .

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  • Véronique

    24 août 2023

    Merci Anne, pour ce très long commentaire. Je l’ai lu et relu avant de vous répondre. Vous cherchez un « déclic », la « force qui vous manque pour changer ». La première chose qui me vient à l’esprit, c’est une sorte de soulagement : vous dites être bien entourée, par l’entourage et par des professionnels. La description de votre vie est très structurée, vous avez visiblement les pieds sur terre (et beaucoup de cordes à votre arc, même s’il vous faut les démêler les unes des autres). La « force », vous l’avez déjà ! Votre mari est malade et doit être soigné, par quelqu’un d’autre que vous-même. Ne vous laissez pas davantage emporter par son rêve/délire à lui : à vous désormais de partir, seule. Si vous avez un matelas financier, c’est le moment de l’utiliser pour vous protéger. Mieux vaut avoir un lieu sûr à votre nom (même en location), que de vous accrocher à votre maison adorée mais dont les fondations sont toujours été instables du fait des mensonges de votre mari. Professionnellement, je vous sens débrouillarde, vous devriez retrouver quelque chose dans le commerce pour l’instant, à voir ensuite selon votre bilan de compétences. Quand au « déclic », il va venir en avançant, et uniquement en avançant. « Je veux être positive, je veux y arriver », dites-vous : je vous comprends et je sais que cela va marcher, car vous êtes déjà en situation de mouvement. Les temps sont sombres, mais la lumière se fera de plus en plus présente chaque jour et vous donnera l’énergie et la positivité qui accélèreront votre transformation. Installez-vous rapidement dans une nouvelle vie, simple mais maitrisée. Travaillez et gagnez un salaire, même modeste, pour vous rassurer sur votre capacité à vous protéger. Ensuite vous pourrez « reconstruire vos relations avec vos enfants » et construire d’autres relations d’une façon générale. Il faut du temps pour se lier, de même que pour refaire des liens, et surtout il faut de l’énergie émotionnelle que vous n’avez pas encore suffisamment. Mais ça va venir. Courage, Anne ! Et tenez-nous au courant de votre évolution en réécrivant dans cet article de blog : vous vous exprimez très bien et votre aventure sera un exemple pour toutes celles d’entre nous qui allons vivre une telle épreuve. N’hésitez-pas à me recontacter quand vous le voulez.

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