Les femmes quinquas et le désir sexuel

S’il est une différence entre les hommes et les femmes qui nous semble terriblement injuste, c’est celle du désir sexuel. La libido masculine, nous a-t-on seriné pendant des décennies, est bien plus stable et bien plus puissante que la nôtre. « Souvent femme varie », et en premier lieu au sein du lit conjugal. 

Sans compter que l’on baigne dans des schémas culturels qui se transforment en convictions inébranlables : un homme qui désire une femme n’est pas amoureux – il ne le devient éventuellement qu’après avoir couché avec elle. En revanche celle qui a très envie de quelqu’un l’aime déjà – par conséquent l’absence de désir chez la femme signifie la fin du couple (oui, c’est elle qui part, en général).

Pauvres de nous, nos hommes sont virils, mais nous sommes incapables de tenir la distance ! Voilà, c’est simple : on est inférieures sur pas mal de sujets, et particulièrement sur celui-là – enfin c’est comme cela que le message est passé pour nos générations de quinquas.

Dans cet article très long, toujours en l’état de construction, j’essaie de mettre des mots sur la variabilité de nos émois et de notre indifférence, et de restituer ces sensations dans le cadre du changement de siècle et d’époque qui nous ont tant marquées, malgré nous.

1- C’est fou comme le désir sexuel nous préoccupe

1- La libido, une relation ou pas ?

Vous connaissez forcément le discours sur le dépérissement inéluctable de la libido féminine. On sait par exemple que seules les relations sexuelles se conçoivent, c’est-à-dire à deux, ou plus. Le désir se partage forcément, en tous les cas dans notre imaginaire romanesque – tout le reste est sans saveur ou artificiel. Pourtant les femmes n’ont besoin de personne pour jouir, elles ont accès à des appareils spécialement conçus pour leur propre massage érotique, et qui fonctionnent à merveille.

Donc dans notre éducation du XXème siècle, le désir est une affaire de relation. Et son but est que l’homme pénètre la femme et se libère de son sperme, répétant sans cesse dans le vide le modèle de fabrication des enfants.

Même à 50 ans passés, nous nous attendons à exercer la sexualité en suivant cet ordre des choses. Nous voudrions ardemment nous y conformer, rejoindre cette horde de couples qui entretiennent l’inconscient collectif très précisément de cette façon, et qui remplissent la mission intime de l’accouplement comme de bons petits soldats.

2- Le désir sexuel, survalorisé dans nos sociétés

Et lorsque nous ne le désirons plus, nous nous sentons hors-jeu. Il est anormal, j’allais dire asocial, de ne pas vibrer de désir sexuel et de ne pas avoir envie de se prêter à ce ballet. Et il n’est pas normal de ne pas s’en inquiéter, voire de s’en ficher royalement – quand même, c’est fondamental, le sexe, non ? (C’est à croire que les médias sont rémunérés pour nous rabâcher ce type de rengaine, et que nous avons été éduquées tout spécialement pour y croire.)

Au contraire, le sexe devrait nous rasséréner, nous régénérer. Car il nous préserve de la vieillesse, de l’invisibilité, de la dépression et de la fadeur de la vie d’une façon générale. Oui, l’appétit de vivre se loge au sein de nos organes sexuels, il suffirait de les faire fonctionner en tandem pour retrouver vigueur, complicité, énergie vitale et soif du futur.

Mais un jour, tôt ou tard, la machine s’enraye. Comment se fait-il que nous ayons adoré faire l’amour puis qu’on en ait perdu le gout ? Pourquoi est-ce que le désir revient parfois au triple galop, sous le coup du hasard et sous les traits d’un inconnu, alors que l’on aime notre conjoint ? Pourquoi est-ce que l’on observe les semaines, les mois et les années défiler, sans rapport sexuel, et que cela nous mine… ou pas ?

2- Un petit tour d’horizon culturel et social

1- Seules quelques espèces expérimentent la ménopause

Reprenons au début.

La grande majorité des femelles décèdent une fois qu’elles ne peuvent plus de reproduire : chez les animaux, la ménopause, c’est la mort à court terme. Nous les femmes, sommes des anomalies, puisque l’on vit longtemps après avoir cessé d’être fertiles. Nos mâles ne sont pas sur le même pied et gardent leurs capacités reproductives une vingtaine d’années de plus – ce qui parfois les poussent dans les bras de femmes nettement plus jeunes.

Dans l’univers des primates, les humains sont les seuls à ne pas mourrir dans les années qui suivent l’arrêt de la fertilité. En pratique, il est difficile de déterminer la réalité de la ménopause dans le monde sauvage, mais on sait que des espèces en captivité, comme pour les guppies, des petits poissons communs dans les aquariums, peuvent rester vivants relativement longtemps alors qu’ils ne peuvent plus se reproduire.

Deux espèces se distinguent, dans la grande famille des baleines. C’est ainsi que les femelles orques connaissent une seconde existence à l’arrêt de la fertilité. Elles aussi ont une ménopause, à la suite de laquelle elles s’octroient une nouvelle mission : plutôt que de s’occuper de leurs petits, elles deviennent les leaders de leur groupe et les guident vers les meilleures zones poissonneuses.

On a aussi souvent observé un comportement similaire de rôle chez les matriarches, ces vieilles éléphantes qui utilisent leur expérience pour emmener leur troupeau vers des pâturages sûrs. Mais techniquement, elles ne sont pas ménopausées. 

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2- « L’effet grand-mère », une spécificité humaine

La différence entre ces différents groupes est très intéressante, on l’appelle « l’effet grand-mère ». Chez les orques ou les humains, la lignée perdure et les troupeaux restent unis d’une génération à l’autre. L’arrêt précoce de la reproduction devient donc un avantage. Il aurait permis (en particulier aux femmes) de libérer leur temps pour aider leurs enfants à élever leurs propres descendants – c’est ainsi que la population a « augmenté son empreinte génétique », en s’entraidant et s’éduquant.

Par contre chez les éléphants, les jeunes mâles quittent le troupeau pour se reproduire ailleurs et s’allient avec d’autres mâles (que d’ailleurs ils guideront, eux aussi, lorsqu’ils seront vieux). Par conséquent, les hordes composées de femelles et d’éléphanteaux se renouvellent systématiquement. Dans ce cas, les femelles n’auraient donc pas lieu de ne plus se reproduire, même si au cours de la vieillesse la fertilité baisse.

3- Et en plus, l’allongement de la durée de la vie et l’évolution des moeurs

Désormais, non seulement nous expérimentons la ménopause, mais également l’allongement de l’espérance de vie. Le vieillissement s’étire en longueur, alors que la date de la ménopause reste stable (51 ans en moyenne). Il est rendu possible par les progrès médicaux et d’hygiène, et de grandes avancées collectives : la diplomatie (qui lutte contre les guerres), l’éducation (qui sélectionne les comportements les plus adéquats), la mise en place des systèmes de retraite (qui protège les vieux jours, etc.

Si nous suivons tous les préceptes d’entretien du corps, notre génération devrait pouvoir perdurer sans peine jusqu’à 100 ans. Tout cela pour dire qu’on a désormais de bonnes chances de vivre un tiers ou la moitié de notre existence après avoir perdu la capacité d’enfanter. 

Pas étonnant que cela nous pose des problèmes existentiels. 

De plus, les femmes ne sont pas les seules à expérimenter des changements à grande échelle. D’autres transformations de la société viennent profondément modifier les codes du XXème siècle. Par exemple, les hommes, surtout jeunes, adoptent des valeurs dites féminines telles qu’une manifestation ouverte de leur sensibilité, de leurs fragilités et de leurs larmes, la dénonciation et le refus de la pression sexuelle, le partage des tâches ménagères, voire l’indifférence devant la compétition professionnelle ou financière. 

Cliquez ici pour lire mon article sur les transformations affectives de la société contemporaine. Voilà un sujet qui nous affecte bien plus qu’il n’y parait, tant l’expérience sociale transforme l’expérience intime.

3- L’avenir existe après la ménopause

1- Quand Sigmund Freud avait tord

Quand on a passé une bonne partie de son temps à éviter d’avoir des enfants, puis à tout faire pour en avoir, puis à les élever, puis à s’en détacher, se retrouver dépourvue de ces préoccupations quotidiennes structurantes va forcément créer une nouvelle question de fond : à quoi est-ce que je sers, en tant qu’individu de sexe féminin, si je ne peux plus être mère ?

En termes de fécondité, la ménopause marque la fin du « corps utile », celui qui sert à porter les enfants. On a atteint notre date d’expiration reproductive. Mais comme on n’est pas du tout prête à mourir, on expérimente forcément un nouveau cycle. Lequel ?

Sigmund Freud pensait qu’après la ménopause les femmes dégénéraient, tout simplement. Au passage, il professait que seul l’orgasme vaginal comptait, ce qui a handicapé des générations de femmes, jeunes ou vieilles, dans l’apprentissage et l’expression de leur libido via le clitoris. Comme il a exercé une influence incroyable sur les mœurs occidentales, il n’est pas difficile de comprendre la soumission irrésistible qu’il a largement contribué à induire chez les femmes ménopausées : une trentaine d’années dans les oubliettes avant de quitter ce monde. 

Mais les temps ont changé et les aspirations collectives aussi. 

Cet article très intéressant soutient que notre génération, éduquée et expérimentée professionnellement, a profité du phénomène meetoo enclenché en 2017 pour dénoncer les violences sexuelles. Car depuis, les quinquas, bardées d’expérience mais tenues à l’écart par l’intimidation masculine (typiquement dans des secteurs professionnels très publics comme les médias, la politique ou le cinéma), ont largement avancé leurs pions. Alors que les hommes prédateurs sont mis à l’écart. 

2- Après la reproduction, l’empowerment

Et voilà donc ce qui va constituer notre avenir : à la ménopause, on passe du côté des baleines. Et on avance sans crainte dans les vastes océans du monde, le reste de la cohorte sur nos talons.

C’est une étape aussi naturelle et logique, finalement, que les étapes précédentes, où l’on pénètre crescendo dans un système où se mêlent l’intime et le social : le désir sexuel (un), le désir du couple (deux), le désir d’enfant (trois et plus) et finalement le désir de groupe (multiple). 

Notez que plus on vieillit, plus l’énergie se concentre et s’impose. Entre la ménopause et la vieillesse, il y a une génération entière, 25 à 30 ans, qui se glisse dans notre itinéraire, celui où potentiellement on sera la plus puissante. L’énergie sexuelle est toujours présente, en dent de scie, parfois éclatante, parfois minimale, parfois inexistante – on est habituée depuis le temps ! Et on sait comment s’y prendre pour la régénérer si nécessaire (voir plus bas).

C’est l’instinct d’accomplissement qui change, en s’appliquant symboliquement de nos propres enfants… à tous les enfants, petits et grands.

Voici mes deux grandes articles consacrés à l’empowerment des femmes après 50 ans, ainsi qu’à notre formidable possibilité de devenir des rôles-modèles !

4- A la source de la libido des femmes

1- La ménopause change le rapport à notre corps

La ménopause induit un vrai changement au niveau du cerveau et du corps. La peau se ride, les cheveux blanchissent, on s’assèche de partout. La diminution des œstrogènes entraine la baisse du métabolisme du glucose de 25%, affectant le cerveau de la même façon que nos autres organes (d’ailleurs les plaques d’Alzheimer se forment à ce moment-là). Le cerveau prend un coup de vieux, tout autant que l’apparence de nos mains. 

Difficile de rester dans le sillage intellectuel des hommes, qui eux ne vivent pas de changements hormonaux aussi marqués.
Oui, c’est injuste. 
Oui, il va falloir mettre en œuvre d’autres stratégies d’intelligence pour rester compétitives. 
Oui, ça marche !

Est-ce que seules les hormones font notre féminité ? Sans elles, sommes-nous encore féminines, inspirons-nous le désir, ressentons-nous le désir ? En pratique, nous pouvons entretenir activement notre sexualité une fois que les hormones nous lâchent, et que la spontanéité du désir s’estompe.

C’est un sujet aussi passionnant que crucial, il est essentiel à mes yeux de s’y intéresser pour dépasser les tabous, la honte et la culpabilité dans lesquels nous avons grandi (et je ne parle pas de la génération précédente, en dehors des soixante-huitardes qui elles étaient en avance sur leur temps).

2- Du roman au vibromasseur

On peut jouir toute sa vie grâce à une forte pression sur son clitoris. Je parle de cela souvent, il faut vraiment s’en convaincre : c’est notre privilège de femme. Même si on n’en a pas envie, étonnamment la mécanique fonctionne, surtout avec un vibromasseur – en matière d’orgasme, on n’est jamais mieux servie que par soi-même. Les hommes eux ne pourront pas avoir une activité sexuelle intense dans la vieillesse, nous si ! 

Une fois la gêne surmontée (il suffit d’en acheter un sur Internet et de s’entrainer), c’est simple, facile et efficace. Oui, la jouissance sexuelle est gaie, elle procure un plaisir simple, puissant, concret. Et elle donne de l’espoir : celui de toujours pouvoir compter sur cette force libidinale produite par nous-même. Cela permet aussi de prendre soin de son périnée. Pour approfondir ce sujet, lisez également cet autre article : Ménopause et désir : comment se rebooster.

Le tout est d’y accéder grâce à l’imagination et aux fantasmes : se laisser aller vers ce cérémonial du cerveau, ces histoires que l’on se raconte sans aucune pudeur et qui contribue à nous connecter avec les nerfs clitoridiens. Les histoires, les romans et la littérature sont d’ailleurs des sources importantes du plaisir féminin. De nombreux ouvrages érotiques, ou en partie érotiques, sont écrits par des femmes pour des femmes, et jouent un rôle essentiel dans notre vie amoureuse… Soyons honnête : un bon bouquin vaut largement un rapport sexuel sans âme.

En revanche, peut-on encore ressentir du désir sexuel spontanément, comme ça dans la rue ou au travail, sans toucher à un autre corps ? Et peut-on encore le ressentir même en touchant à un autre corps grâce aux caresses de celui-ci ? Oui, mais. C’est bien notre problème. On sait bien que les caresses ne suffissent pas toujours à créer le désir de toutes pièces. Les hormones, ça aide. Et des tas d’autres choses aussi.

5- Le pouvoir du toucher et du dialogue

1- Le toucher et la tendresse

Ce sont typiquement la variété et la surprise qui réveillent nos sens. Je parle là des cinq sens, si importants dans le bonheur physique : toucher, vue, ouïe, goût, odeur. Si on s’arrange pour les réunir tous harmonieusement, notre corps va se trouver dans un état de profond bien-être physique, de sensualité exacerbée. On atteint dans une forme de volupté, de réveil de l’appétit, un contentement bienheureux. 

Le toucher est particulièrement créatif, mais il peut être mal interprété. Si les caresses masculines ne sont que le prélude aux relations sexuelles, elles peuvent rompre la confiance de sa partenaire, comme le montre très bien le sociologue Jean-Claude Kaufmann dans son livre « Pas envie ce soir ». L’homme transforme un geste de confiance en une attaque programmée et détourne la gentillesse et l’expression affective pour satisfaire son orgueil. 

Sachons développer la tendresse des corps sans débouché sexuel. D’ailleurs, plus on expérimente la baisse du désir, plus on devrait accroitre le contact physique non sexuel, pour entretenir la confiance et la relation elle-même. Si à chaque fois que votre homme vous touche, il signifie qu’il veut vous pénétrer, vous allez rapidement finir par le détester, ou vous allez vous résoudre à « lui obéir » pour qu’il vous fiche la paix. Dans les deux cas, vous vous éloignez de lui. 

Une relation de couple sans sexe peut-être résolument vivante, mais une relation sans toucher signe la fin du couple.

2- L’effet du dialogue et le choix des mots

Une autre immense source de blocage, ce sont les mots. On se trouve pas les bons, on ne sait pas les mettre dans l’ordre, ni sur quel ton les prononcer. C’est comme si parler de notre sexualité fuyante est une tâche éprouvante, douloureuse, quasi impossible. La parole prend une dimension physique, mais en creux. La culpabilité intime (ne pas désirer) et le poids social de la sexualité (on est anormale) sont tels qu’on se retrouve paralysée, nous et notre partenaire.

Là encore, commençons par la simplicité. D’abord, il est inutile d’en faire un drame, cette incommunicabilité est commune (finalement les couples qui se parlent systématiquement avec aisance sont aussi rares que ceux qui font l’amour systématiquement avec aisance). Elle est presque automatique. Mais elle peut se déverrouiller.

Mettez-vous dans des situations nouvelles, inhabituelles. Allez-y lentement, doucement, mais surement. Les grands discours peuplés de révélations dévastatrices vont vous éloigner du but à coup sûr. Préparez-vous, peut-être à l’écrit, et prenez l’initiative au bon moment, avec délicatesse. Parler du manque de désir n’est pas un constat d’échec, c’est ne rien dire qui l’est !

Obligez-vous à affronter votre gêne verbale, qui peut être bien plus forte que la gêne de la masturbation, par exemple. Dites-le lui, que vous êtes embarrassée, mais que vous voulez avancer, briser la glace, retrouver une intimité physique, et tout autant une intimité de paroles. Oui, le plaisir du couple, c’est aussi le plaisir du partage des mots, la communion sereine des émotions.

Vous pouvez tout aussi bien décider ensemble de ne plus faire l’amour si vous n’en avez plus envie. Si pour vous ça n’a pas d’importance, c’est bien mieux comme ça. Ne vous forcez pas à obéir au bla-bla des magazines féminins qui ne sont pas réputés pour leur finesse, ni leur psychologie… ni leur pragmatisme.

6- Les folles aventures du désir à la ménopause

1- Le retour de flamme autour de la ménopause

Avez-vous expérimenté cette envie folle de faire l’amour, juste avant la ménopause ? Oui, l’irrégularité de nos cycles peut aussi provoquer un feu d’artifice hormonal qui désinhibe et libère, avant que nos hormones et notre désir ne se rétractent. Notez que ça n’est pas l’autre qui génère le désir, mais bien notre corps nous (et c’est une chance), tandis qu’autrui nous permet de l’exprimer.

Si c’est ce bouquet inespéré s’applique à votre conjoint, tant mieux. Si non, il va falloir composer. Avoir très envie de quelqu’un qui n’est pas votre partenaire officiel, voilà qui va vous plonger dans une perplexité sans nom.

Est-ce qu’une personne réelle exacerbe le désir qui vous dévore ? Si c’est un homme, il y a de fortes chances qu’il réponse à vos sollicitations : sa femme est peut-être déjà elle-même démotivée… mais pas lui. Vous allez donc renforcer son ego, lui procurer un plaisir fou, avant même de le toucher.

2- Prendriez-vous un amant ?

Allez-vous le prendre comme amant ? Cette question assez directe vaut le coup d’y passer un peu de temps. On entre là dans la dimension sociale de la sexualité : est-ce une affaire personnelle ou de couple ? Est-elle une relation (impliquant deux personnes ou plus) ou une mécanique individuelle ? Est-elle exclusive, votre conjoint ayant un droit sur les clés de votre corps ? Ou bien est-elle une histoire privée, qui ne regarde que vous et vos organes qui vous appellent à grands cris ? 

Le désir nait dans nos entrailles mais a de multiples implications sur l’autre, les autres. Il débute comme une affaire émotionnelle intime, mais s’opère dans un grand jeu social, une arène où les protagonistes mélangent leurs corps sans forcément échanger d’amour. Si votre conjoint ne veut plus faire l’amour, avez-vous le droit d’aller chercher quelqu’un d’autre qui le veuille ? Et réciproquement ?

Je vous suggère de passer du temps sur ces questions, d’être honnête avec vous-même et de vous aligner sur vos valeurs, qu’elles quelles soient. Succomber au désir peut révéler la nouvelle femme qui est en vous et la nouvelle vie qui l’accompagne. Elle peut aussi signifier la fin de votre couple, si lentement et patiemment construit. Ou bien un renouvellement de celui-ci, où chacun vit une sexualité séparée. Ou bien d’autres choses encore. Qu’est-ce qui est le plus important pour vous ?

7- L’intermittence déconcertante de la libido féminine

1- Après le désir, l’amour

Je me dis que si le désir évolue, varie, c’est peut-être parce qu’il est nécessaire qu’il le fasse. Une fois que la fonction de reproduction est achevée, il faudrait donc créer autre chose d’essentiel pour l’espèce des humains. On a vu que nous sommes l’une des seules à pouvoir le faire, les autres meurent avant. 

Le cycle intermittent du désir, aigu puis morne puis aigu de nouveau et rebelote, ne signifierait pas une fin, mais un début : celui d’une pérennité. D’une histoire. Il me semble qu’une fois notre libido exprimée et essorée jusqu’à la moelle, nous les femmes sentons très fort le besoin de créer une relation de long terme basée sur la confiance. Et qu’au fond, le sexe ne créé pas cela, ou seulement en partie. 

Nous savons, comme lorsque nos enfants sont bébés, que la relation repose sur l’acceptation et l’amour du corps de l’autre, surtout non sexuel puisque le sexe n’est plus au centre de notre vie (notre corps ne le réclame plus). La fin de la période éblouissante du désir est le début de la relation d’amour, qui sera beaucoup plus longue et plus riche. Débarrassée des obsessions de performance physique et sociale, ouverte à une confiance profonde, en soi et en l’autre.

2- Une aventure personnelle ou un duo ?

Aujourd’hui il est de plus en plus admis par « les jeunes » que la sexualité est une aventure personnelle, car la libido n’est quasiment jamais synchronisée avec celle d’une autre personne sur le long terme. La question de la détacher de notre projet de couple se pose donc : construire du permanent et profiter du temporaire, en somme, puisque l’attirance physique réciproque initie le couple, mais l’entretient rarement. 

On sait bien que notre avenir commun est basé sur d’autres réalités que celle-ci, par exemple les enfants, la maison, les projets d’avenir. Tant que l’on ne noue pas de nouveaux liens durables avec un autre partenaire de lit, est-ce que ça compte ?

Ce dilemme a le don de torturer les femmes et les hommes qui sont attirés par une tierce personne. 
Résister au désir, n’est-ce pas se faire mal physiquement ? 
Céder au désir, n’est-ce pas une autre forme de douleur, imposée à son conjoint ?

8- Du désir à l’indifférence au dégout 

1- Le temps qu’il faut aux femmes pour désirer

En réalité, le désir est toujours fluctuant chez les femmes. Je n’ai jamais entendu parler d’une seule d’entre qui souhaiterait ardemment jouir chaque jour de sa vie depuis 40 ans. Mais chez les hommes, l’inverse est vrai. Enfin pas chez tous, d’ailleurs de plus en plus s’insurgent contre l’idée de virilité obligatoire, d’injonction à l’érection comme le remarque le psychiatre Christophe André. La rébellion masculine gronde. Enfin les hommes commencent à parler de la véritable pression qui les oppresse.

On oubliera pas non plus que certaines femmes sont une sexualité plus forte que celle de leur conjoint. Mais souvent, la différence est flagrante. Certes, la jouissance peut être bien plus intense dans un corps féminin que masculin, mais l’attente, le vide, font aussi partie de notre fonctionnement, ce qui constitue une forme de compensation. 

Chez nous, une fois le couple bien installé, le désir émerge de façon étrange et aléatoire : par la surprise, ou avec lenteur, ou alors sous le coup d’un voyage, d’une crise. Les hommes sont bien plus constants dans la routine (d’ailleurs ils pourraient être parfaitement fidèles, si nous étions continuellement désirantes…). 

Mais de notre côté, il nous faut des contrastes, un changement de rythme, qui nous oblige à penser à autre chose qu’aux mille détails de la vie quotidienne qui envahissent notre cerveau jour et nuit. Les hommes peuvent switcher et passer au sexe en quelques instants, alors que nous devons faire l’effort de délaisser du fardeau de nos ruminations en cours (d’où l’effet paralysant de la charge mentale).

Et puis nous sommes quand même, et c’est horripilant, soumises à un rythme hormonal.  Les chercheurs ont ainsi établi que la libido féminine est étroitement liée au début et à la fin de relations amoureuses, ainsi qu’aux grands moments physiologiques de la vie : puberté, ménopause, maladies. Sur l’influence incroyable du cycle féminin sur notre vie, lisez mon article 50 ans, bientôt la fin des règles des femmes.

2- Ne plus confondre libido et pénétration

Beaucoup d’articles évoquent des femmes qui « arrivent à maintenir » leur corps et leur désir – sous-entendu qui produisent de grands efforts avant l’effondrement. Entrons nous-même dans cette nouvelle ère et faisons ce que nous en voulons. Car en réalité on prend soin de notre corps bien plus que jamais, on vit la tendresse bien plus qu’avant, et la sexualité, oui, aussi. 

Est-ce que la sexualité c’est la recherche de la jouissance par la pénétration ? Si vous considérez que c’est le cas, alors effectivement vous pouvez lui dire adieu… à partir du moment où votre homme ne peut plus avoir d’érection par exemple, ou que vous avez des douleurs vaginales. Ou que ça ne vous dise plus rien. 

Mais ça voudrait dire que les lesbiennes n’ont pas de sexualité. Et ça voudrait aussi dire que la sexualité ne se pratique qu’avec quelqu’un d’autre. Faux et archi-faux, bien sûr. Il faut donc qu’on sorte des schémas de pensées avec lesquels on a grandi, non qui sommes nées avant l’an 2000 : un homme, une femme, un lit, et le devoir conjugal du weekend. Ça nous a plu, maintenant ça nous rend indifférente ou ça nous horripile, et parfois même ça nous dégoute.

Maintenant regardez-moi bien. Si vous n’avez plus envie de faire l’amour, ça n’est pas que vous n’aimez plus l’amour. C’est que vous ne voulez plus le faire de la même façon. Quand on parle de la baisse de libido, on confond deux choses : la baisse des contacts sexuels et la baisse des contacts physiques. L’intimité est faite des deux, auquel s’ajoute le dialogue et l’action commune. Se montrer mutuellement de l’affection. Parler du fond du cœur. S’entraider. S’écouter. S’aimer, activement, à défaut de se désirer.

9- Sexualité et reproduction, deux activités qui se séparent 

1- Notre sexualité est restée étonnamment conventionnelle

Tant qu’on avait nos règles, qu’on était féconde, on voulait s’unir comme si on allait faire des enfants. Sauf que la plupart du temps évidemment, aucun bébé n’était conçu. Mais il y avait forcément un passage du sperme de votre partenaire vers votre corps à vous. Pour cela on utilisait les zones les plus intimes de notre corps, celles que l’on protège le plus, celles que l’on couvre à chaque instant, que l’on ne découvre que lorsque la nécessité de la reproduction fait loi.

Ce transvasement, pardonnez-moi le terme, a constitué l’essentiel de nos relations sexuelles – même si l’un de vous deux empêchait le sperme d’arriver à bon port. Il donnait, vous receviez, c’était une opération quasi-miraculeuse où vous aviez tous les deux une place qui vous semblait royale, que vous acceptiez dans son intégralité. Ça a été pour vous deux une forme de communion, de contrat moral, pour reprendre les termes de Jean Claude Kaufmann.

2- Du patriarcat au phallocentrisme, comment les hommes dominent… leurs sujets !

Mais l’histoire de la sexualité est tombée au XXIème siècle dans les mains féminines et se trouve largement réécrite. L’agencement d’un storytelling bien rodé, mis en place par les hommes pour justifier de « leurs besoins », forcément « naturels » (et donc ne pouvant être contrariés), est revu de fond en comble. Les femmes (nous) étions ces pauvres malheureuses à la merci d’une reconnaissance masculine, prêtes à tout ou presque pour que leur ego ne souffre pas.

Oui, leur souffrance et leur honneur valaient beaucoup plus que les nôtres.

La déconstruction de l’homme par les sociologues féministes, ainsi que celle du couple affectif (Mona Chollet) ou sexuel (Maia Mazurette) est passionnante à observer (on attend maintenant la phase de reconstruction). Je vous recommande la lecture de cet article illustrant la puissance du vocabulaire quand il s’agit de montrer la domination masculine – à la fois dans nos imaginaires, dans nos structures politiques, dans l’expression de nos émotions, dans tous les actes du quotidien ou même dans la description de nos organes corporels. 

Mais il n’est pas toujours simple d’ouvrir les yeux, surtout lorsqu’on vieillit et que l’on ne veut/peut pas réécrire sa vie. Quand nous étions jeunes, nous étions bien plus guidées par le besoin de faire des études, de travailler pour pouvoir divorcer si nécessaire, de profiter d’une sexualité non liée à la reproduction et de progresser sur le plan professionnel.

La sexualité était présentée comme une activité saine, à consommer souvent, de façon à conserver un couple solide. Pas un sujet philosophique doublé de techniques de manipulation sophistiquées. Patriarcat ou phallocentrisme sont des concepts bien plus modernes que nous ! Mais ils trouvent leur public désormais car femmes et hommes, de façon concomitante, mûrissent socialement et changent de regard sur les rapports qu’ils entretiennent ensemble. 

3- Quand le sexe n’est plus reproductif

La sexualité n’est pas qu’un symbole (de puissance, de jeunesse, de séduction), c’est aussi une réalité organique. Les humains pratiquent l’art de l’accouplement bien au-delà de la nécessité de la reproduction, contrairement aux animaux, mais notre construction mentale n’a pas changé. D’ailleurs on peut imaginer que très vite, la sexualité n’aura plus rien à voir avec la propagation de l’espèce. Il suffirait de congeler les ovules et le sperme au moment où ils sont le plus fertiles, de louer une machine à couver, et voilà. De beaux bébés tous frais en sortiraient, sans aucun besoin de se plier à une quelconque épreuve reproductive. La sexualité ne serait plus réservée qu’à la détente et à la fantaisie de chacun.

Cela éliminerait le risque de tomber enceinte, tout comme celui de ne pas l’être (les deux constituant de véritables hantises pour les femmes). A ce propos, si vous n’avez pas lu l’extraordinaire roman de Margaret Atwood, « La servante écarlate », c’est le moment de vous y plonger.

Sans risque ni objectif ni enjeu, combien de temps cette sexualité va-elle encore être attractive ? On peut se poser la question. En tous les cas, une fois passée la ménopause, on se retrouve exactement dans cette position : celle de l’inutilité de s’unir. Et donc celle de ne plus en avoir envie.

10- L’effet du désir sur notre énergie vitale

1- La routine emprisonnante

Parlons du contraire.

De la libido rayonnante. De cette sensation de bouillonnement intérieur, cette impression de revivre, ou plutôt de vivre enfin. Le désir sexuel est bien plus qu’une attirance envers quelqu’un d’autre : c’est une réassurance envers soi-même. Oui, on est bien vivante, la sève coule dans notre corps, on n’est pas que cette personne disciplinée qui suit un parcours bien rôdé, qui navigue dans son époque, travaille, prend soin de sa famille, prépare sa retraite. 

C’est souvent ce qui nous interpelle dans la quarantaine, cinquantaine ou soixantaine : on a tout si bien organisé… qu’il n’y plus la place pour l’imprévu. Et si on en avait trop fait ? On est de bonnes élèves, on a obligeamment appris chaque pas de la valse enivrante de la vie quotidienne, tant et si bien que notre corps résiste et développe un besoin féroce de rompre la cadence.

Toute cette carcasse que l’on a construit nous étrangle. On a soudainement besoin de fuir. Peut-être que l’on va tomber malade ou faire un burnout. Peut-être qu’on va changer de carrière, reprendre des études. 

Peut-être que l’on va tomber éperdument amoureuse.

2- Le désir sexuel transforme

Ressentir le désir, c’est comme un shoot d’énergie pure, qui nous emporte, qui nous concentre sur l’essentiel de nous-même. Quel bouleversement, pour nous qui avons des journées si pleines ! Quand on était jeune, on suivait passionnément les élans disruptifs de notre corps. Mais plus âgée, on se retrouve avec des compromis à faire. J’imagine que c’est cet élan que cherchent sans cesse les drogués, les workalcooliques ou les marathoniens… les passionnés d’une façon générale. L’adrénaline, la fébrilité, la puissance soudaine.

Jeune, on peut être terrorisée par la force sexuelle, je l’ai été. Cela m’a empêché de mener à bien des tas de projets, et je n’ai pas su l’identifier, la dompter. Pas facile de circonscrire cette libido, de s’en détacher quand elle est en retrait, j’en profiter quand elle est active. En revanche, je crois que les femmes plus âgées, plus matures, réalisent très bien la qualité transformatrice de la sexualité. 

N’est-ce pas ce auquel on aspire, au fond de nous-même, quand nous traversons ces tourments existentiels ? Quand nous piétinons, quand nous avons la sensation de marcher sur du vide, quand nous voudrions tout bouleverser, recommencer ? 

11- La crise existentielle du manque de désir

1- La crise du corps

Au fond la crise existentielle, la crise de la cinquantaine, c’est une crise du corps. Notre force se transforme, notre souffle a changé.  On a tellement travaillé pour en arriver là, entourée de notre famille, de nos habitudes ! Mais quelque chose surgit : on a soif de désirer et d’être désirée, de retrouver ce lien primal avec autrui. On se met à ressentir le désir de l’autre de façon bien plus nette – on ouvre la porte de nos émotions qui s’étaient pourtant bien assagies, tapies quelque part dans notre corps.

S’unir.
S’oublier.

Quelle chance quand un corps trouve son complément. Quel soulagement. Combien de temps cela va-t-il durer ? On le sait, que ça ne dure pas. On le sait, que le désir est éphémère, qu’il est une sensation, formidable d’émerveillement. On le sait aussi qu’en revanche l’amour est durable. Qu’il est une construction, formidable de protection. 

2- Quand ne plus désirer nous questionne

Mais on tremble pour les années à venir. Un jour, on reconnait tout haut que notre couple est entré dans un grand sommeil. Est-ce que ça va durer toute la vie, le fait de se demander si ce soir on va faire l’amour, si un jour on va refaire l’amour ? Que pense l’autre ?

Est-ce qu’on va laisser la poussière retomber, ne rien faire ? Va-t-on trouver les mots pour en parler ? Une chape de plomb s’est abattue sur nous, les doutes nous envahissent. Et si on n’était pas accomplie, pas féminine, pas désirante ? Et si on n’était plus complètement vivante ?

Quand est-ce qu’on va enfin se coucher tranquille… sans s’inquiéter de savoir si on est normale, si on doit faire un effort, s’imposer des rapports, se donner rendez-vous, faire comme si on était encore actif sexuellement ? Qu’est-ce que ça nous apporterait de l’être ? Est-ce qu’on se sentirait mieux, plus sereine, est-ce qu’on aurait l’impression que l’autre se sentirait mieux, plus adapté lui/elle aussi ? 
Est-ce qu’on serait de meilleurs citoyens en quelque sorte ?

On a tant désiré cette personne, et aujourd’hui on n’en a plus envie. Comme tout cela nous manque, cette facilité, cette spontanéité, cet élan du corps, cet impératif vital. Rien n’était plus essentiel que le désir que l’on ressentait dans notre ventre, l’attirance coulait de source, le reste n’avait pas d’importance. Quelle déception, pour nous qui maitrisons toutes les subtilités de notre job, de ne même pas être fichue d’entretenir la flamme. Qu’est-ce qu’on voudrait apprendre !

3- Peut-on recréer le désir sexuel ?

Comment créer le désir amoureux, le désir sexuel ? Question lancinante, culpabilisante. On admire les femmes qui sont amoureuses, on les envie tellement qu’on voudrait leur voler leur pouvoir. La libido les transporte, elle les transforme. Elles vivent de tout leur corps, pas seulement avec leur cerveau, leurs mains, leurs pieds. C’est comme si tout leur être physique exprimait une fonction essentielle et s’illuminait d’un coup, à la façon d’une étrange luciole qui clignote au crépuscule.

Miracle des hormones !
Mirage, ces hormones !

Car cette lumière si fascinante est un feu follet, fugace, insaisissable, condamner à disparaitre.

Alors ici comme ailleurs, n’attendons pas que la libido revienne par miracle. Trouvons nous aussi ce pouvoir, à l’intérieur de nous-même ; profitons-en seule, avec un /une partenaire, si c’est important pour nous… Lisez d’ailleurs ici cette étude scientifique très intéressante sur la sexualité des personnes âgées (et là une autre en anglais)

Ou sublimons-le, en le transférant vers l’humanité toute entière, loin de la pression sexuelle si elle nous étouffe. Si le sexe n’a pas/n’a plus d’importance pour nous, tant mieux, ça nous permettra de penser à autre chose !

Soyons des baleines et avançons, quoi qu’il se passe. On a des dizaines d’années à (sur)vivre après la ménopause, cela fait des dizaines de projets à sortir de terre et à mener jusqu’au ciel. Je vous remets ici le lien vers mes deux grandes articles consacrés à l’empowerment des femmes après 50 ans, ainsi qu’au plaisir de devenir bientôt, ou d’être déjà, des rôles-modèles.

Trouvons-y de nouvelles passions, vibrantes, intenses, essentielles. Miraculeuses – mais pas forcément charnelles ni érotiques. Le désir sexuel n’est pas le seul à être vital, et c’est désormais cela dont il faut se convaincre et qu’il faut nous prouver.

La totalité de ce blog est consacrée au renouveau des femmes et des mères après 50 ans : ménopause, vieillissement, alimentation, carrière, amies, sexe… Je traite de la multitude de sujets qui nous préoccupent, sur une centaine d’articles. Mais avant tout, abonnez-vous à ma newsletter du dimanche matin : je me lève tôt pour vous donner des idées, du courage et de la joie !

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Et vous, comment vivez-vous les hauts et les bas du désir sexuel ?

Que faites-vous pour y remédier, au moins de façon occasionnelle ? Partagez votre expérience sans crainte sur ce sujet si important et si sensible ! Les hommes qui tomberaient sur cet article sont également invités à partager leur expérience, avec intelligence et délicatesse bien entendu.